| Выпуск №148 от 1 января 2001 |
1. Придумали законодатели деноминацию - программисты внесли изменения в свои программы - и все работает...
Тогда придумали законодатели дважды прогрессивную шкалу подоходного налога и сдобрили ее персонифицированным учетом. Программисты поднатужились, сделали новые программы - и опять все работает...
Тогда придумали законодатели закон о включении в отчетность спректральной характеристики налоговых проверок на базе дивергенции ротора поля неплатежеспособной напряженности между двойным и тройным интегралом по прошлому и будущему учетным периодам. И расчитывать обязали на аналоговых вычислительных машинах с фискальной памятью.
Подумали программисты, и придумали этот анекдот...
|  | 2. "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан."
Это пыль? Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск."
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых.
Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."
| | 3. Коль услышишь винта шелест -
знать Винда пошла на нерест.
| | 4. - Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
| | 5. Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США:
на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских.
Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
- "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"
| | 6. - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей взаимности?
- Все зависит от Вас! Пока это удавалось каждому!
| | 7. Когда двери уже закрывались, в электичку вскочила девушка, держа в руке симпатичные трусики.
- Где дают ? - спаршивают женщины.
- Сама дала - не успела одеть.
| | 8. Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, я вот поем, потом залажу на бабу, и у меня голова начинает кружиться.
- Ну приведите ее ко мне.
- Дааа как я к Вам ее приведу, она же на Мамаевом кургане стоит.
| | 9. Дневник програмиста:
1-ый день: поставил Windows 3.11 - круто.
2-ой день: поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день: поставил Windows NT - высшая степень экстаза.
4-ый день: переспал с женщиной - жалкое подобие 3.11
| | 10. В одесской бане сидит мужик (1), намыливается, весь в пене. Сзади подкрадывается другой (2) и выливает на него целую шайку холодной воды.
(1) А-а-а-а!!! Что такое? Кто это? - стряхивает с себя пену.
(2) присматривается: Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
(1) Ну а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
(2) Нет, вы видали?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
| |
[еще картинка]
| |
|
News
