Русская Америка - Russian America.
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. - Доктор, у меня с ногами плохо!
    - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

  2. Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
    - Иванов, ты же первый выпрыгнул?
    - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

  3. - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
    - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
    - Наверное, маленький был.
    - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

  4. Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
    - Вы к кому?
    - А кого Вы мне посоветуете?

  5. - Доктор, что это такое на рентгенограмме?
    - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

  6. - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с автоматом?
    - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

  7. Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
    - Мужчина, а за проезд?!
    - О! За проезд!

  8. - Доктор, а я жить буду?
    - Будешь, но не захочешь.

  9. Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.
    - Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й напишешь...

  10. Врач слушает легкие больного и приговаривает:
    - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
    - А чего же хорошего?
    - Хорошо, что у меня такого нет!

  11. Новый Русский приходит в магазин и спрашивает:
    - У вас книги есть?
    - Есть.
    - Дайте две.

  12. Вокзал. Мужик орет:
    - Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
    Отдали и спрашивают мужика:
    - А что в тот раз было?
    - А в тот раз не отдали.

  13. Красная шапочка собирается отнести пирожки бабушке.
    - Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, мало ли что в лесу?!
    - А мне то что, денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!

  14. - Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
    - Откуда ты знаешь?
    - Не хотели бы, так не дали б!

  15. Секретарша вбегает в кабинет:
    - Босс, вашу машину только что угнали!
    - Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
    - Нет, я записывала номер машины...

  16. - Вы выходите на следующей остановке?
    - Нет.
    - Тогда давайте меняться.
    - А что у вас есть?

  17. - Больной, проснитесь, примите снотворное.

  18. - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
    - Да?
    - Да, но будет уже поздно...

  19. - Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
    - Уверяю вас, это оно и есть.

  20. - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

  21. Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она:
    - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
    - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

  22. Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
    - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
    - Меня тоже, - признался Василий Иванович.

  23. - Официант, тарелка мокрая!
    - Это ваш суп, сэр!

  24. Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
    - Успокойтесь, я пойду за помощью.

  25. Врач, уходя из палаты:
    - Всем до свидания. Петров - прощайте!

  26. Петька вбегает к Василию Ивановичу:
    - Василий Иванович, танки в огороде!
    - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

  27. - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
    - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

  28. - Официант! Отбивная очень жесткая!
    - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
    - Но я ее уже начал...
    - Ничего, бифштекс уже тоже начат.

  29. - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
    - Так я же с ребенком!
    - А где он?
    - Влез через заднюю.

  30. - Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
    - Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

  31. - Моя жена за рулем - как молния!
    - Что, так быстро ездит?
    - Нет, попадает в деревья.

  32. В переполненном автобусе:
    - Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
    - Девушка, это тубус...

  33. - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
    - Поросенка.
    - Вам с хреном или без?
    - Хрен отрежьте.

  34. Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
    - А вы почему не в школе?
    - Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит.

  35. Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:
    - Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!

  36. - Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
    - А вы какой цвет предпочитаете?...

  37. - Ворона, правда, что у тебя две ноги?
    - Правда, правда, особенно правая.

  38. Выдали чукчам паспорта. Через три месяца один чукча приходит опять и просит паспорт...
    - Но мы же вам уже выдали паспорт!
    - Тундра ходил, скурил, однако...

  39. Hачальник сердито спрашивает секретаршу:
    - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

  40. Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
    - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

  41. - Мамочка, можно мне пойти погулять?
    - С грязными ушами?
    - Нет, с товарищами.

  42. Летит комар со страшными ожогами на губах.
    - Где это так?
    - Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

  43. Какая разница между мужскими и женскими ногами?
    Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

  44. Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу заяц:
    - Ежик, ты что - травы обкурился?
    - Да нет, травка писю щекочет...

  45. Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
    - Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
    - А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.

  46. Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с черной икоpочкой. Подбегает к нему сынок:
    - Папа, а как pассчитать объем шаpа?
    - Сынок... ШАРА... объема... не имеет.

  47. - Дед, у тебя зубы есть?
    - Нет уже, внучек.
    - Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.

  48. Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то дергает за яйца. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".

  49. Мама - Вовочке:
    - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
    - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

  50. Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
    - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
    - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact