Русская Америка - Russian America.
Curenet - connected health Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 7 Августа 2001 -------------

  1. Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

  2. Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:
    - Что-то мне это лицо знакомо.
    Вторая выхватывает и смотрит:
    - Дура, это же я.

  3. Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.

  4. Новичок спросил опытного винодела:
    - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
    - Крепко запертым, - ответил специалист.

  5. - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
    - Большие!

  6. Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

  7. Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

    ------------- 4 Августа 2001 -------------

  8. Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

  9. Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

  10. Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

  11. Женщина рассказывает подруге:
    - У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

  12. Мотор с лодки - чукче легче.

  13. На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

  14. Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

    ------------- 2 Августа 2001 -------------

  15. Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

  16. Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.

  17. Мужик приходит в магазин:
    - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
    - Сколько вам штук?
    - Тридцать, как обычно.

  18. Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

  19. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
    149-68-43 Андрей

  20. Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь; любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.

  21. - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

    ------------- 31 Июля 2001 -------------

  22. Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!

  23. Объявление в газете:
    "куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".

  24. Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:
    "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".

  25. - Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами!

  26. Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
    - А теперь выбирай себе жену.

  27. Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

  28. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

    ------------- 28 Июля 2001 -------------

  29. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

  30. Объявление:
    "Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

  31. Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

  32. - Доктор, я жить буду?
    - Конечно! Еще целый ЧАС!

  33. Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.

  34. Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень.

  35. Блондинки - очень глупые существа. Это даже по анекдотам видно. Глупее их могут быть только брюнетки, шатенки и рыжие.

    ------------- 26 Июля 2001 -------------

  36. Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

  37. Комментатор:
    Арбитр достал из штанов удаление.

  38. Мысли женщины:
    Что бы такое съесть, чтобы похудеть?

  39. Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
    - Ну как у тебя там с вариантом обмена?
    - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

  40. - Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь?
    - Только на красивеньких женщин!

  41. Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

  42. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а чтобы и по-французски могла, и на рояле могла и на диване и вообще ВЕЗДЕ, ГДЕ НИ СКАЖУ!

    ------------- 24 Июля 2001 -------------

  43. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

  44. - Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
    - Возможно и больше, если набрать желающих.

  45. В тюрьме:
    - Иванов! К тебе жена!
    - Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

  46. Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...

  47. Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

  48. В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".

  49. - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
    - Ну и что?
    - Что, что.. на пиво попал...

  50. Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact