Русская Америка - Russian America.
Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 7 Апреля 2001 -------------

  1. - Как называется корова, которая не дает молока?
    - Жадина-ГОВЯДИНА!

  2. Объявление:
    Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.

  3. Посетитель в ресторане:
    - Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.

  4. Пожилая дама звонит ночью в полицейский участок:
    - Только что в мою квартиру ворвался сексуальный маньяк! Приезжайте и заберите его... утром.

  5. В операционной:
    - Доктор, доктор, мы его потеряли!
    - Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

  6. Объявление:
    Куплю пейджер с диагональю 54см! Тел.123-45-67

    ------------- 5 Апреля 2001 -------------

  7. Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

  8. - Сегодня весь вечер деньги отмывал.
    - Это какое же ты дельце провернул?
    - Да не я. Кот в кошелек нагадил.

  9. Учитель на уроке труда:
    - А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

  10. Не кажется ли вам, что в последнее время автомобилистом в России быть вредно? Дешевые машины часто ломаются, а дорогие часто взрываются...

  11. Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?

  12. Девушка разговаривает с подругой по телефону:
    - Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?

    ------------- 3 Апреля 2001 -------------

  13. Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

  14. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

  15. - Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

  16. Революция мирным путем произошла в Нагасонии. Мирный путем было убито 260 человек, ранено - 742.

  17. - Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
    - Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

  18. Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и говорит:
    - Папа, это все, что я тебе должен.

  19. Объявление.
    Если вы получаете удовольствие от работы - то у нас вас ждет масса удовольствий.

    ------------- 1 Апреля 2001 -------------

  20. - Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
    - Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.

  21. Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

  22. - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
    - Родная моя, дыши, чем есть...

  23. Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

  24. - Доктор, я не выговариваю звук @!

  25. Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку:
    - Придется наложить вам гипс.
    - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

  26. - Товарищ продавец, мясо свежее?
    - Не знаю, у меня насморк.

  27. Тела притягиваются... и оттягиваются!

  28. Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже, было бы очень интересно.

    ------------- 29 Марта 2001 -------------

  29. Ищу подопытного кролика.
    Подпись: Опытный кролик.

  30. Выйдя от психотерапевта:
    - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

  31. Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

  32. Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

  33. В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку...

  34. Сладкие мальчики любого возраста. Только в нашем отделении диабетиков. Тел. 123-45-67

  35. - Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце... Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов?
    - Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

    ------------- 27 Марта 2001 -------------

  36. Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

  37. Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.

  38. Снимаю сглаз, вешаю на уши.

  39. - О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
    - Где собака зарыта?

  40. В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской автономии стали отращивать крайнюю плоть...

  41. Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...

  42. Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.

    ------------- 25 Марта 2001 -------------

  43. Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

  44. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

  45. Лилипут-сын спрашивает своего отца:
    - Пап, можно мне жениться на лилипутке?
    - Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!

  46. Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

  47. Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.

  48. - Мда... Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...

  49. В Норвегии отключили электричество.
    Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

  50. В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    SpyLOG Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact