Русская Америка - Russian America.
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
    - Что, волчок, отдыхаешь?
    - Да нет, косой, в капкан попал.
    - У-у, разлеглась тут, серая скотина!

  2. Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:
    - Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались?
    - Как обычно, - отвечает тот, с-веpкой, с-водкой.

  3. - Алло! Олю можно?
    - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
    - Знаю, она у меня. Так ее можно?!

  4. - Почему у бегемота всегда открыт рот?
    - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

  5. Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
    - Бетховен?
    - Со спины не разобрать.

  6. Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
    - О, говно! Хорошо, что не наступил!

  7. Жена бьет мужа скалкой:
    - Будешь пить? Будешь пить?
    Муж, очнувшись от побоев:
    - Наливай.

  8. Встречаются два Новых Русских. Один другому:
    - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
    - Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

  9. Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
    - Ты что, тару несешь сдавать?
    - Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

  10. Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
    - Вы посуду принимаете?
    - Да.
    - Тогда возьмите восемь тарелок.

  11. У детского стоматолога:
    - Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

  12. - Зачем вам так много хозяйственного мыла?
    - "Хозяйство" свое мыть.

  13. Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
    - Мог бы и за углом.
    - А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?

  14. Приходит бабуля с внуком к врачу.
    Доктор:
    - Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?
    - Да не, милок. Блюеть и дрищет...

  15. Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
    - Возьмите жаркое назад!
    - Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

  16. Звонок в вытрезвитель:
    - К вам Иванова сегодня привозили?
    - Нет.
    - И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

  17. В походе.
    - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
    - Hу вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо то как!!!

  18. - Официант, вы мне вино мутное налили.
    - Hе, вино отличное, это просто стакан грязный...

  19. - У вас водочка свежая-с?
    - Да-с.
    - А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

  20. - Что делают чyкчи, когда холодно?
    - Закpывают двеpь в юpтy и cадятcя вокpyг cвечки.
    - А что делают чyкчи, когда очень-очень холодно?
    - Зажигают cвечкy.

  21. Она подруга говорит другой:
    - Ты знаешь этот Вася такой тупой!
    - Это почему?
    - Я ему сказала, что нехочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

  22. - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

  23. Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
    - Эй, куда это ты плывешь?
    - Однако, жену в роддом везу.

  24. Рядовой к сержанту подходит и говорит:
    - У нас в казарме голубой.
    - С чего ты решил?
    - У меня косметичку кто-то спер...

  25. - Извините, вы заняли мое место.
    - Ваше место? И вы можете это доказать?
    - Могу. Я оставил на нем мороженое.

  26. Мужчина снимает телефонную трубку:
    - Это ты дорогая?
    - Нет, это я, - отвечает жена.

  27. Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком...
    - Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

  28. Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
    - А ну, становись на четвереньки!
    - А трусы снимать?
    - На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу.

  29. - Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
    - Э-э... Ради чего, простите?...

  30. Телефоный разговор:
    - Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?

  31. Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.

  32. - Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
    - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

  33. - Как йоги делают клизму?
    - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

  34. Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия...

  35. - Папа, я есть хочу!
    - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

  36. Подходит один мужик к другому и говорит:
    - Там твою жену на досках того...
    - А по фигу, это не мои доски.

  37. Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
    - Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

  38. Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
    - Мужик, у тебя в ушах бананы!
    - Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

  39. Укуренный нарк приходит домой (вся семья наркоманы). Звонит в дверь. Подходит мать и спрашивает:
    - Кто там?
    - Мама, это Я!
    - Hе-е-е-е-т, мама-это Я!!!

  40. - Чего это ты решил носки постирать?
    - Да спать мешают - по ночам светиться стали.

  41. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

  42. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

  43. Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

  44. Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
    - Ежик, ежик, в жопе ножик!
    Ежик разозлился:
    - Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

  45. Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

  46. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

  47. Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет и тут же говорит:
    - Вас ис дас? Вас ис дас?!
    А ему второй, зажав нос, отвечает:
    - Да-с, из вас. Из вас.

  48. Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет:"Где разум? Где логика?" Встречает его училка и спрашивает какого он хрена не на уроке. Мальчик:
    - Понимаете Мариванна, я на уроке громко пернул и меня выгнали, а сами остались. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?

  49. - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
    - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

  50. Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
    - Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact