Русская Америка - Russian America.
Curenet - connected health Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 7 Августа 2000 -------------

  1. Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

  2. Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!

  3. Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
    - Такой маленький, а куришь.
    Заяц отвечает:
    - Такая большая, а без лифчика ходишь.

  4. Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
    - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
    - Нет-с, просто мозоли-с!

  5. - Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает величественного вида дама при виде деда с бабкой, гуляющих с трехмесячным внуком.
    - Только что исполнилось 55, - выпаливает дед.

  6. В человеке все должно быть.
    (Паталогоанатом).

  7. Не губите деревья, на них жили наши предки.

    ------------- 3 Августа 2000 -------------

  8. Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

  9. Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

  10. Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
    - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
    Через несколько секунд:
    - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

  11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

  12. Больница. Один больной:
    - Сестра! Утку!
    Другой:
    - И мне кусочек!

  13. - Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
    - Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

    ------------- 1 Августа 2000 -------------

  14. Реклама:
    Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

  15. Салат мясной "Ошибка сапера".

  16. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
    Он притупляет чувство страха.

  17. - Я беременна!
    - Поздравляю! А кто отец ребенка?
    - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

  18. Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.

  19. То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

    ------------- 30 Июля 2000 -------------

  20. Жена - мужу:
    - Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
    - А вы пробовали говорить по очереди?

  21. Заметка в газете "Урюпинские новости":
    "Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался".

  22. Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

  23. Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
    - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
    - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.

  24. О стиральной машине: ядрена BOSH.

  25. Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
    - Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!

    ------------- 28 Июля 2000 -------------

  26. - Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
    - Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он - осел.

  27. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

  28. Дикий запад. Из салуна шатаясь выходит ковбой и говорит сидящему рядом мальчику:
    - Сиротка. Возьми доллар.
    - Я не сиротка. Вот мой папа стоит.
    БА-БАХ!!!
    - Сиротка. Возьми доллар.

  29. Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше.

  30. Выходит секретарша из туалета, за ухом "Тампакс". Начальник:
    - Что у Вас за ушами?
    Секретарша, нащупав предмет:
    - А где мой фломастер!?

  31. Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
    - Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!...

    ------------- 26 Июля 2000 -------------

  32. Девушка на приеме у гинеколога. Он:
    - Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?!
    - А-аа... Это у меня врожденное, доктор.

  33. - Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом?
    - Как у птицы - лечу и гажу, лечу и гажу...

  34. - Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.
    - Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

  35. В библиотеке:
    - Где я могу найти книги о самоубийствах?
    - На пятой полке слева.
    - Но там нет ни одной книги...
    - Да их никто и не возвращает...

  36. - Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
    - Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

    ------------- 24 Июля 2000 -------------

  37. Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
    - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
    Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

  38. Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

  39. Самый короткий наркоманский анекдот (читать накуренным):
    ПЕЧЕНЮШКА!!!

  40. - Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
    - Действительно, очень страшно.
    - Это еще что... Я Вам сейчас про крокодила расскажу!...

  41. Полезные хоз. советы:
    - помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым;
    - чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову;
    - обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

  42. На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищенно говорит:
    - Слышь, где такие очки отхватила?
    - Это не очки... Это зрачки!

    ------------- 21 Июля 2000 -------------

  43. Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
    - Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

  44. За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
    - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

  45. Существует два способа подчеркнуть талию:
    1) убрать живот;
    2) отрастить ж#пу.

  46. Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
    - А физику я сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой "пятерке".

  47. Объявление:
    Стадо зоофилов снимет свиноферму.

  48. Желающим поступить в милицейскую школу, надо было пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
    1 - Полные идиоты;
    2 - Очень сильные.

    ------------- 19 Июля 2000 -------------

  49. В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...

  50. - Кто там?
    - Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact