Русская Америка - Russian America.
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. 2050-й год, сообщение в газете:
    "Вчера произошло одно транспортное происшествие, в новейшую 4528-ю ВОЛГУ врезался старый горбатый 600-й Мерседес".

  2. Иван Иваныч отошел от нас в лучший мир...
    Но через месяц он вернется из Австрии.

    ------------- 18 Апреля 2000 -------------

  3. - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
    - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

  4. Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

  5. Судья обвиняемому:
    - Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
    - А что тут скажешь при таких ограничениях?

  6. Из рекламы суперкомпьютера Cray:
    "... последняя модель суперкомпьютера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд..."

  7. Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

  8. Телебиржа:
    "Продается свежая козлятина Поставщик - сестрица Аленушка".

    ------------- 15 Апреля 2000 -------------

  9. Едет мужик в автобусе и возмущается: "Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!" Его спрашивают: "Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!"
    - А жена-то стоит!!!

  10. По телефону:
    - Куда я попал?
    - А куда вы целились?

  11. Бандюки отправляет одного своего братушку к Папе Римскому за получением индульгенций. Инструктируют его:
    - Ты главное, Вован, запомни: Он не ПАПИК, не БАТЯ, не ПАХАН. Он просто ПАПА!

  12. Жена вернулась из командировки и орет с порога:
    - Что, паразит, опять баб водил?
    - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

  13. Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
    Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!

  14. - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
    - Там под лимоном...

    ------------- 13 Апреля 2000 -------------

  15. Две женщины отсидели в одной камере 10 лет. И выпустили их по отбытии срока в один день. На выходе их тюрьмы одна говорит другой:
    - Сегодня вечером созвонимся, потрещим!

  16. В армии перед выборами:
    - Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

  17. Статья в газете:
    "В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."

  18. Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
    - Дяденька! Сколько времени?
    - Семнадцать разделить на пятнадцать.
    - А сколько это будет?
    - Сам дели, мне уже надоело!

  19. Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

    ------------- 11 Апреля 2000 -------------

  20. - Кто там?
    - Это я, почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика...

  21. Летит Бетмен над лесом. Вдруг видит, что на поляне стоит Красная Шапочка раком и с задранной юбкой. Ну, думает, щас как вставлю!... Отлетает на порядочное расстояние и прямиком в Шапочку...
    Не повезло Бетмену. Hо больше всего не повезло человеку-невидимке...

  22. В наши дни возможно все, особенно ночью!

  23. - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
    - О, черт, а где ее можно подцепить?!

  24. Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.

    ------------- 9 Апреля 2000 -------------

  25. Сверх-осторожность, это когда муж подверг себя стерилизации у врача год назад, а жена до сих пор принимает противозачаточные пилюли.

  26. Объявление в газете:
    Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

  27. Ягель! Рекомендация лучших оленеводов мира!

  28. Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин H. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

  29. Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

  30. - Алло. Здравствуйте. Это квартира Эдиты Пъехи?
    - Нет!!! Это квартира иди ты на...

    ------------- 6 Апреля 2000 -------------

  31. Больной:
    - А процедура будет проходить с анестезией?
    Врач:
    - Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

  32. Электрик говорит хозяйке дома:
    - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
    - Так удлините его.

  33. - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
    - Водку водой.

  34. Подходит вор к учительнице:
    - Отдавай часы!
    - Берите лучше классное руководство - часы не отдам!

  35. - Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

    ------------- 4 Апреля 2000 -------------

  36. Когда что-то появляется, это всегда кому-то мешает.

  37. Когда что-то прекращается, всегда кому-то надо, чтобы это продолжалось.

  38. - Мама, учительница математики сказала, что я совсем не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру!

  39. - Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

  40. Объявление:
    Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

  41. Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
    Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки.
    Работаем также с закуской, салатами, заливным.
    АООТ "Синякъ".

  42. Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

  43. В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
    - Где-то водка здесь была спрятана.
    - Так ты ее на похоронах отца выпил.
    - То-то я смотрю, что бати не видно.

  44. А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

  45. - Дежурный у эскалатора справок не дает!
    - Так давайте отойдем!

  46. Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход:
    СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!

  47. У психиатра:
    - Доктор,... гав... мне кажется, гав-гав... что я собака!
    - Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
    - Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!

  48. Как плохо бы мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

  49. В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу:
    - Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
    - Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
    - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

  50. Мальчик читает книгу. Подходит отец:
    - Что читаешь, сынок?
    - Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!
    Папа выхватывает у него книжку, смотрит:
    - Тьфу ты... Бианки... "Лес".

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact