Русская Америка - Russian America.
Руссике артисты на Американской сцене Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. ПОМНИ: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные.

  2. Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
    - Кто там?
    - Хуан Карлос Эмануель да Силва.
    - Заходите, только по одному.

  3. Наркоманское:
    Особенности национального повешения через форточку на резинке: подвязаться, пропихнуться, поторчать, протащиться, выпасть, оттянуться, зависнуть и оторваться...

    ------------- 11 Марта 2000 -------------

  4. Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

  5. В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
    - Батюшки! Двойня!
    - Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

  6. Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll.
    А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...

  7. Оптимизм - это недостаток информации.

  8. Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
    - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
    Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
    - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

    ------------- 9 Марта 2000 -------------

  9. Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие...

  10. Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм...

  11. Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телек - всюду Путин, включает радио - всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

  12. Поймали в Африке дикари трех русских геологов, хотят их сожрать, привели к вождю, он посмотрел на них и говорит:
    - Этих двоих сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.

  13. - Алло, а Таню можно?
    - А кто говорит?
    - А все говорят!

  14. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

  15. Поймал алкоголик Золотую Рыбку и начал ее душить...

    ------------- 6 Марта 2000 -------------

  16. Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
    - Вы слушаете радио "Европа плюс"!
    Дама:
    - Господи, да откуда они все знают?

  17. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова.

  18. Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.

  19. На заметку девушкам-пешеходам:
    Автобус нужно обходить сзади.
    Трамвай - спереди.
    Мерседес - мимо окна.
    Запорожец - стороной!

  20. - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
    - Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

    ------------- 3 Марта 2000 -------------

  21. - А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

  22. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

  23. Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

  24. - Жизнь начинается в момент рождения.
    - Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
    - Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

  25. Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик постоял в раздумье и говорит:
    - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

    ------------- 1 Марта 2000 -------------

  26. - Познакомься! Это - моя спутница жизни!
    - ???!!!
    - Временно исполняющая обязанности жены...

  27. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
    - Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
    - Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

  28. Ценный совет:
    Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

  29. Из прогноза погоды: на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.

  30. - Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
    - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

    ------------- 28 Февраля 2000 -------------

  31. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

  32. После репетиции один актер говорит другому:
    - А теперь, Сашок, айда на грамзапись.
    Приходят в театральный буфет:
    - Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

  33. Недостаточно рано встать, надо еще и проснуться.

  34. На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
    - Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
    - Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

  35. Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает. Один грузин говорит другому:
    - Вано, подкынь палку! А-ааа да нэ мнэ - в костер!

  36. Новые сообщения в Windows 2000:
    To "shut down" your system, type "WIN".
    Чтобы выключить ваш компьютер, наберите "WIN".

    ------------- 25 Февраля 2000 -------------

  37. - Какая разница между мужем и ребенком?
    - В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

  38. Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
    - Какую систему предпочитаете?
    - Не знаю точно... Человек на пять.

  39. Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
    - Серега, фура, фура, Серега, тормози!
    Жена, погладив мужа:
    - Тише, тише, она пустая.

  40. - Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
    - Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

  41. По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.

  42. Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

  43. - Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
    - Проверьте чувства разлукой!

  44. Муж - жене:
    - Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
    - Да, конечно, любимый!
    - Ну так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

  45. Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем.

  46. Новые сообщения в Windows 2000:
    Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police are on the way.
    Ваш жесткий диск был просканирован и все ворованное программное обеспечение было удалено. Полиция в пути.

  47. Мать дочери:
    - Почему ты куришь наши с отцом сигары?
    - Да я взяла всего-то две штуки!
    - Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!

  48. Представьте картину: на вертеле жарится Буратино, к стене прикованный цепями весит Пьеро, а в углу валяется обтраханная Мальвина. Перед камином сидит Карабас Барабас:
    - Ну просто праздник какой-то!!!

  49. Встречаются два друга:
    - Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
    - Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

  50. - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену. - Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил...
    - А чьи же?!
    - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    SpyLOG Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact