Русская Америка - Russian America.
Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 7 Февраля 2000 -------------

  1. Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
    - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
    - Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.

  2. - Почему ты называешь Колю не по имени, а только "мой милый"?
    - Чтобы случайно не назвать его Петей.

  3. Кроха-сын к отцу пришел,
    И спросила Кроха:
    - ШО ТАКОЕ???

  4. Учительница спрашивает у Вовочки:
    - Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
    - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

  5. Из воды вытащили утопавшую.
    - Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
    - Нет ли у кого зеркальца?

    ------------- 3 Февраля 2000 -------------

  6. Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
    - Снимай шубу!
    - Однако, долго спал, до самого лета...

  7. Мы с другом поставили Windows 2000... И тормознули крyтейший PentiumIII-600.

  8. Экскурсовода в аду спросили:
    - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
    - Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

  9. Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит:
    - Ну, че как, типа, ау!

  10. Дала жена мужу деньги купить пол-литра подсолнечного масла. Возвращается муж из магазина. Жена:
    - Ну, что, купил?
    - Пол-литра купил, а на подсолнечное масло денег не хватило...

    ------------- 31 Января 2000 -------------

  11. В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
    - Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!

  12. Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
    - Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
    В конце осмотра гость говорит хозяину:
    - Слышь, а где здесь обменный пункт?

  13. Встречаются два грабителя. Один говорит:
    - Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

  14. Первое свидание. Он:
    - Какой я у нее?
    Она:
    - Какой он у него?

  15. Хозяин поймал грабителя и говорит:
    - Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
    - Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

    ------------- 28 Января 2000 -------------

  16. Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

  17. - Как тебе удается сводить концы с концами?
    - Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

  18. Автоинспектор даме:
    - Почему вы ездите без номера?
    - Ну что вы, номер я помню наизусть!

  19. - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
    - Туфли на платформе.

  20. Новый Русский в автосервисе:
    - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

    ------------- 26 Января 2000 -------------

  21. Врач пациенту:
    - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

  22. Одесса. Одна соседка предлагает другой:
    - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

  23. - Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
    - Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

  24. Отец спрашивает у сына:
    - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
    - Встречаюсь! А что, нельзя?
    - Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

  25. - Здесь проживают супруги Гольдберг?
    - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
    - Ага! Значит, они разошлись!

    ------------- 24 Января 2000 -------------

  26. Допрос новичка начальником полиции:
    - Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
    - Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

  27. Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером:
    - Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

  28. Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.

  29. Посетитель возмущается:
    - Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография!
    Официант:
    - А что случилось?
    - Да в моем супе две мухи трахаются!!!

  30. - Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
    - Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать...

    ------------- 21 Января 2000 -------------

  31. Брак - это лотерея, но в случае проигрыша вы не можете порвать свой билет.

  32. - Какой породы была тyргеневская Мyмy?
    - Бyль-бyль терьер...

  33. - Твоя жена много болтает?
    - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

  34. Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
    - Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
    - А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!

  35. - Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

    ------------- 19 Января 2000 -------------

  36. - Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!

  37. - Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
    - Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

  38. В Московском зоопарке возле вольера со слонами стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:
    - Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!!!

  39. Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко устроился в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

  40. Объявление:
    Продам бытовой дозиметр с атомной батарейкой.

  41. Объявление:
    Продам пылесос с автореверсом.

  42. Два человека встречаются на том свете:
    - Как ты сюда попал?
    - Упал с 14-ти этажного дома. А ты?
    - Смотреть надо, куда падаешь!

  43. Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N". Весь тираж был моментально раскуплен.

  44. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
    - Ваши права.
    - Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.

  45. - Его постигла сладкая смерть...
    - А как он умер?
    - Его раздавил грузовик с сахаром!

  46. Судья:
    - Эту кражу вы совершили сами?
    Обвиняемый:
    - Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.

  47. Секс по телефону. Она спрашивает:
    - Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
    - Бью тебя по морде и требую водки!

  48. Пьяный сидит в луже. Подходит милиционер.
    - Почему сидите на проезжей части?
    - Не п-п-поверишь, нач-чальник, рад-д-и-к-к-улит свалил, проклятый...

  49. Похороны электрика. Голос из толпы:
    - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
    - Триста восемьдесят...

  50. 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    SpyLOG Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact