Русская Америка - Russian America.
Curenet - connected health Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 29 Октября 1999 -------------

  1. - Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! принесите мне пальто!
    Официант:
    - К сожалению, вашего пальто тоже нет.

  2. - Какая разница между мужиком и мужчиной?
    - От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

  3. Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
    - Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
    - Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

  4. Политик перед выборами:
    - Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

  5. Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый - второму:
    - Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что не приду.
    - Зато я на ваши, Абрам Давидович, приду обязательно.

  6. - Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
    - Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

  7. Экскурсовод проходит с экскурсантами мимо дома и говорит:
    - Итак, товарищи, в этом доме в 1913 году скрывался Владимир Ильич Ленин у Инессы Арманд от Надежды Константиновны Крупской...

    ------------- 27 Октября 1999 -------------

  8. Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
    - Откуда пришла - там и ночуй!

  9. Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье...

  10. - Жора! Возьми меня!
    - С собой?
    - Нет, сейчас!

  11. В районе ж.д. вокзала зарегистрирован подземный толчок.
    Вход платный.

  12. Из направления в лабораторию:
    "Клинический анализ мочи из пальца..."

    ------------- 25 Октября 1999 -------------

  13. - Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
    - Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

  14. Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

  15. - У тебя Винда на машине стоит?
    - Нет, висит...

  16. Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

  17. Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

    ------------- 22 Октября 1999 -------------

  18. - Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила. Да не кулаком, сынок!

  19. Директору пивзавода от группы программистов.
    Заявление:
    Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

  20. На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

  21. Объявление:
    Женщина 75 лет ищет место технички. Интим не предлагать.

  22. Сидят на ветке ворона и воробей. Вдруг воробей, показывая пальцем в никуда, говорит "ТАМ!". Ворона срывается в указанном направлении. Через некоторое время возвращается:
    - ГДЕ?
    - КТО?!

    ------------- 20 Октября 1999 -------------

  23. Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.

  24. - Папа, что такое финансовый гений?
    - Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

  25. - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
    - Перед собакой есть тормозной след...

  26. Создал Бог Адама и Еву. Через неделю Ева подходит к Адаму:
    - Адамчик, ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...

  27. - Как лучше всего расположить женщину к себе?
    - Так, чтобы было удобно и вам, и ей.

    ------------- 18 Октября 1999 -------------

  28. - Пятачок, я похож на полового гиганта?
    - Нет, Винни, ты похож на гигантский половик!

  29. - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
    - Так... У вас есть дети?
    - Да, четверо...

  30. Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой говорит третьему:
    - Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

  31. - Что такое ни дать, ни взять?
    - Ангина во время менструации.

  32. - Теперь согните колено, пожалуйста.
    - В какую сторону, доктор?...

    ------------- 15 Октября 1999 -------------

  33. - Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
    - Укоротить цепь.

  34. - Скажите, я могу стать фотомоделью?
    - Нет, только фотороботом.

  35. Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
    - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
    - Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

  36. Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?".
    Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись:
    "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
    А вам слабо?

  37. После постели Он - Ей:
    - А ты говорила, что была девушкой.
    - А я и была - у Сереги спроси!...

    ------------- 13 Октября 1999 -------------

  38. Храните деньги в сберегательных баксах!

  39. Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

  40. - Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
    - Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

  41. Свекровь - теще:
    - Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
    - Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

  42. - А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
    - Так это ж здорово!
    - Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!

    ------------- 11 Октября 1999 -------------

  43. Объявление:
    Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
    Герасим.

  44. Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

  45. В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
    - Больно? - спрашивает врач.
    - Только когда смеюсь.

  46. - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
    - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы как настоящие!

  47. Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.

    ------------- 8 Октября 1999 -------------

  48. - У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
    - Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

  49. - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
    - А вон того пустили...
    - Так это артист, ему на сцене выступать...

  50. От жизни надо брать все. Даже то, что плохо лежит.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact