Русская Америка - Russian America.
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Совет начинающей домохозяйке:
    Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин...

  2. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
    А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

  3. - Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

    ------------- 21 Мая 1999 -------------

  4. - Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
    - Потому что вышли замуж по любви.

  5. - Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой?
    - Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно часто видеться.

  6. Арахногомофобия: Боязнь паучков - гомиков.

  7. Из футбольного репортажа в Грузии:
    - Кипиани догнал мяч и овладел им...

  8. - Покажите ваши права!
    - Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

  9. Из телерепортажа с хоккейного матча:
    - Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

    ------------- 19 Мая 1999 -------------

  10. Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

  11. - Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама сына.
    - Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

  12. Телефонный звонок среди ночи:
    - Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
    - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
    - А я вообще с другого района звоню.

  13. Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит:
    - А я приду домой, гляжу - пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".

  14. Учитель жалуется коллеге:
    - Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают.

    ------------- 17 Мая 1999 -------------

  15. Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
    - А что на это говорит твоя жена?
    - Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе!

  16. У поручика Ржевского спрашивают:
    - Поручик, Вы дворянин?
    - Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят - в обморок падают.

  17. Вы знаете, почему Новые Русские так коротко подстрижены?
    - Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят:
    - Короче...

  18. Объявление:
    Для вас, девицы на выданье!
    Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.

  19. Муж - жене:
    - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...

  20. Встретились два приятеля:
    - Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна.

    ------------- 14 Мая 1999 -------------

  21. Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
    - Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!

  22. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
    - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
    - Да, папа.

  23. Ротный перед взводом:
    - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

  24. Хоронили тещу. Порвали два баяна.

  25. Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
    - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
    - Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Но головы-то три, а печень-то одна!

    ------------- 11 Мая 1999 -------------

  26. - Вы имеете домработницу?
    - Нет, она приходит только убирается.

  27. - Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
    - Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!

  28. Парень присылает из армии домой гранату:
    - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

  29. Объявление:
    Срочно продается энциклопедия Британка в 45 томах. Отличное состояние. Цена разумная. Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает практически все.

  30. Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
    - Как вам не стыдно - с утра нажрался!
    - А что, я на работу не жравши должен идти?

  31. Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
    - У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
    - Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...

  32. Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
    - Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы... одевайтесь.
    Он (одеваясь):
    - Что, мать, отсрочки там не видно?

  33. Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик:
    - Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!

  34. Объявление в газете:
    "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

  35. Парень говорит девушке на свидании:
    - Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.

  36. Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
    - Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
    - Нет, улицы широкие!

  37. Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
    - Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
    - А оружие брать с собой или на месте выдадут?

  38. - Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

  39. В публичном доме:
    - Манька! Не топи! Клиент потеет и сползает!

  40. В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
    - Ой, извините!
    - Э нет, я шахматист, тронула - играй.

  41. - А журнал "Работница"-то, ментовский!
    - Да, ну?
    - Там есть рубрика - "Для тех, кто вяжет"!!!

  42. Идет милиционер и говорит:
    "Я мыслю - значит существую".
    И умер...

  43. Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
    - О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.

  44. Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его.
    - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

  45. Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, который это все скрывает!

  46. - Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
    - Когда раньше?
    - Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

    ------------- 8 Мая 1999 -------------

  47. - Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
    - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

  48. - Какая разница между телевизором и ночной вазой?
    - От ночного горшка круги на попе, а от телевизора - под глазами.

  49. Приходит женщина к своему участковому врачу:
    - Раздевайтесь и ложитесь...
    - Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

  50. - Ты чего, кореш, такой грустный?
    - Девушку полюбил.
    - А она?
    - А она - другую...

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact