Русская Америка - Russian America.
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. - Что такое облысение?
    - Процесс замены причесывания умыванием.

  2. - Ребята, вы, откуда будете?
    - Мы из горлА будем...

  3. Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
    - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
    Его сосед флегматично смотрит на бокал:
    - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?

  4. - Про какую женщину говорят "порядочная"?
    - Это женщина, которая дает всем по порядку.

    ------------- 25 Февраля 1999 -------------

  5. - Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
    - Но это же двоеженство!

  6. - Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
    - Потому что у них нет яиц.

  7. Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

  8. - Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

  9. Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик - в истерике:
    - Сволочи! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...

    ------------- 23 Февраля 1999 -------------

  10. Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит:
    - Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
    - Эх, пропал мой глаз!...

  11. Сколько у государства не воруй, а все равно свое не вернешь.

  12. - Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

  13. - Какая должна быть женщина?
    - Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.

  14. Объявление в газете.
    "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

  15. В автобусе.
    - Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
    - Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.
    - Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!

    ------------- 21 Февраля 1999 -------------

  16. Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
    - Винни, послушай, а ты какой национальности?
    - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

  17. - Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
    - Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

  18. На лекции препод:
    - Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...

  19. Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают:
    - Из провинции?
    - Да, а как вы догадались?!
    - А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

  20. Когда вы говорите с богом - это называется молитва.
    Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.

    ------------- 18 Февраля 1999 -------------

  21. Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
    - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
    - А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

  22. - Папа, почему ты женился на маме?
    - Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

  23. Урок зоологии. Учительница:
    - Как размножаются ежи?
    Вовочка:
    - Оч-чень, оч-чень осторожно.

  24. - А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
    - Экстрасенс, что ли, был?
    - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

  25. - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
    - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

    ------------- 16 Февраля 1999 -------------

  26. - Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
    - А сколько их у Вас всего было?
    - Два.

  27. Грудной малыш говорит матери:
    - Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.

  28. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

  29. - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
    - Где? В школе.

  30. Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

    ------------- 14 Февраля 1999 -------------

  31. 1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
    - Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
    - Первой была воспитательница.

  32. Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
    - Произошла какая-нибудь неприятность?
    - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

  33. - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
    - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

  34. - Что такое бокс?
    - Это дружеские кровоизлияния.

  35. - Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
    - Он так тебе понравился?
    - Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

    ------------- 12 Февраля 1999 -------------

  36. - Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
    - Не могут найти озеро с наклоном.

  37. Новый Русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит:
    - Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?

  38. Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
    - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
    - Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

  39. - А чего ты вчера был такой пьяный?
    - Не закусывал.
    - На закуску денег не хватило?
    - Нет, зубы выбили.

  40. Один Новый Русский - другому:
    - Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.

    ------------- 10 Февраля 1999 -------------

  41. 2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

  42. Главврач спрашивает медсестру:
    - Hy и как там наш больной из 13 палаты?
    - Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

  43. Голубые создали новую партию - "Партия любителей любителей пива".

  44. Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к df!5gjk...

  45. Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
    - Доктор, помогите! Я в себя не верю.

    ------------- 8 Февраля 1999 -------------

  46. Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
    - Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
    - Чем же он такой необыкновенный?
    - Он учится хуже, чем я!

  47. В автобусе.
    - Сойдите с моей ноги!
    - Как же я сойду, когда я стою на одной и то на вашей!

  48. Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, прое#ал золотой ключик, приходит домой:
    - Папа, из какого полена ты меня выстругал?
    - Из березового!...

  49. - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
    - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!

  50. Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact