Русская Америка - Russian America.
Руссике артисты на Американской сцене Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Жена:
    - А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
    Муж:
    - Правда-правда, мышка моя.

    ------------- 24 Января 1999 -------------

  2. Объявление:
    Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

  3. Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага...

  4. - Почему у Бабы-Яги не может быть детей?
    - Не на той палке летала!

  5. Молодая мама продавцу:
    - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
    - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

  6. Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

    ------------- 22 Января 1999 -------------

  7. Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего тоньше плоскости.

  8. - Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
    - Следующий!
    - Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

  9. - Что такое дом терпимости?
    - Пивной бар с запертым туалетом.

  10. Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

    ------------- 21 Января 1999 -------------

  11. Прибегает муж домой и кричит:
    - Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
    - А какие вещи собирать, зимние или летние?
    - Собирай все и мотай отсюда на хрен!

  12. Девочка из Воркуты:
    "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."

  13. Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
    - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
    Священник возмущается:
    - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
    - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

  14. Девушка перед иконой:
    - Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

  15. - Алло, девушка, примите факс.
    - Говорите, записываю...

    ------------- 19 Января 1999 -------------

  16. Из ненаписанных сказок:
    Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.

  17. По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.

  18. В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
    - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
    - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

  19. Фирма Microsoft начала поставки новой программы:
    Microsoft BugMaker 98 (public release).

  20. Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
    - Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
    - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

    ------------- 16 Января 1999 -------------

  21. - А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
    - Нет, и какой он?
    - Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

  22. Мама-моль говорит своему сынишке:
    - Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

  23. Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
    - Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

  24. Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
    - Доктор, помогите! У меня муж колется!

    ------------- 14 Января 1999 -------------

  25. Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
    - А что вы тут делаете?
    - Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
    - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

  26. Дама к продавцу рыбой:
    - А рыба свежая?
    - Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она поплывет.

  27. - Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
    - ???
    - Ну крышка от унитаза больше не закрывается!

  28. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

  29. - Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
    - Да? А с кем он играл?

    ------------- 12 Января 1999 -------------

  30. Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...

  31. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

  32. - Холмс, а как вы думаете?
    - Так ведь это же элементарно, Ватсон!

  33. - Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
    - А твоя словно голая реальность.

  34. Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
    - А ты все печешь дорогая, все печешь...

    ------------- 10 Января 1999 -------------

  35. Народная примета:
    "Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!"

  36. Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает:
    - Мальчик, ты кто?
    - Да так, сушнячок.

  37. Круговорот воды в природе гласит:
    Все, что мы пьем, уже когда-то пили.

  38. В секс-шопе:
    - А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.

  39. Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
    Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".

    ------------- 8 Января 1999 -------------

  40. Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
    - Ты куда?
    - На скачки!
    - Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

  41. - Вова, почему ты не играешь с Васей?
    - Ну, во-первых, он хвастун. Во-вторых, он трус, а в-третьих, он грызет ногти.
    - Это не страшно, у многих эта привычка...
    - Мама, он грызет их на ногах.

  42. Объявление:
    Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик.

  43. - Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
    - Что поделаешь, не могу же я там жить.

  44. - Мама, мама я бабушку видел!
    - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

  45. - Жизнь - сука, и у нее опять течка!

    ------------- 6 Января 1999 -------------

  46. Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.

  47. Объявление в газете:
    "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
    P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

  48. На уроке закона божьего священник говорит детям:
    - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
    - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

  49. Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
    - Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
    Бабка с печи:
    - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

  50. Новые русские решили присвоить Клинтону звание Почетного Нового Русского:
    100 ракет "Томагавк" по 3 миллиона баксов каждая. Итого 300 лимонов...
    Не слабо столько за один минет заплатить!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    SpyLOG Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact