Русская Америка - Russian America.
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 22 Декабря 1998 -------------

  1. У психиатра:
    - Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
    - Доктор, какое лечение вы мне назначите?
    - Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

  2. Разговаривают два товарища:
    - Ты прикинь - моя жена недавно на права сдала. А теперь просыпается ночью, дергает меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья, четвертая".
    - Моя тоже сдала. Просыпается ночью, засовывает мой член и говорит: "Двадцать литров девяносто третьего!"

  3. Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

  4. В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
    - Кто унес телефонную книгу?!

  5. - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

    ------------- 19 Декабря 1998 -------------

  6. Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
    - А что вы тут делаете?!
    - Температуру меряем.
    Муж достает ружье из шкафа:
    - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

  7. Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
    - Простите, а Вы летите на этом самолете?

  8. Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.

  9. Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
    - Ой, хоть бы не от меня!

  10. - Почему мужчины не носят "мини"?
    - Потому что, тогда можно было бы видеть их "макси".

  11. - Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
    - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

  12. Покупатель говорит продавщице:
    - Заверните мне пожалуйста эти два платочка, да покрасивее. Хочу подарить жене!
    - Вы наверное хотите сделать ей сюрприз?
    - Да, конечно! Ведь она ждет норковую шубу!!!

  13. Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
    а) там без вас гудят;
    б) это трансформаторная будка.

  14. В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
    - Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
    - Нет, подожди, пусть расплатятся!

    ------------- 17 Декабря 1998 -------------

  15. Мать говорит дочке:
    - Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.

  16. Встречаются две акулы:
    - Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
    - Дура, их чистить нужно!

  17. - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
    Вопрос из зала:
    - Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

  18. - Я родился под тремя счастливыми звездами!
    - Под тремя сразу?
    - Да, у меня папа - полковник!

  19. Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает:
    - Нет ли у вас чего-нибудь от голода?

  20. В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:
    - Напрасно Вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

    ------------- 15 Декабря 1998 -------------

  21. Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

  22. - Доктор, у меня Windows не стоит...
    - Зато как висит...

  23. - Почему улыбалась Джоконда?
    - Ее смешил Леонардо да Винчи!

  24. На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
    - Девушки! В преферанс или очко?
    - А в преферанс это куда?!

  25. - Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
    - Это зачем еще?
    - Ну кто-то же должен выносить мусор.

    ------------- 12 Декабря 1998 -------------

  26. Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
    - Ну что, Шапка, раздевайся!
    - Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

  27. В магазине электротоваров:
    - У вас есть удлинитель?
    - Удлинитель чего?

  28. Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
    - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

  29. Родители пишут письмо сыну-студенту:
    - Сынок! Ты уже в институте учишься, а не можешь запомнить, что в фразе "Вышлите мне 20$!" цифра 20 пишется с одним нулем!!!

  30. Мужик в бар заходит:
    - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
    Бармен:
    - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

  31. - Мой муж так простужен!
    - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
    - Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

  32. В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
    - Вы сходите?
    Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...

  33. На экзамене в мед. институте:
    - Какие зубы появляются у человека последними?
    - Искусственные!!!

    ------------- 10 Декабря 1998 -------------

  34. У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
    - Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
    - Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...

  35. - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
    - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

  36. Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

  37. Новость дня:
    - Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

  38. Останавливаются у перекрестка два Новых Русских. К 600-му "Мерсу" одного из них прицеплен трейлер. Другой спрашивает:
    - Что, братан, на природу собрался?
    - Нет, чейнджер на 100000 дисков прикупил.

  39. Разговаривают два ребенка:
    - Все-таки эти родители - странные люди...
    - Почему?
    - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

    ------------- 8 Декабря 1998 -------------

  40. Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
    - Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?

  41. - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
    - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

  42. Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:
    - Милый, поехали в Россию.
    Второй:
    - Что мы там забыли?
    - Да ведь у них там все через жопу!

  43. - Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
    - Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

  44. Маленькая Сарочка приходит домой:
    - Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
    - Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

    ------------- 6 Декабря 1998 -------------

  45. Один Новый Русский разговаривает с другим:
    - Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
    - Ну...
    - А с какой стати-то?
    - А мне сказали, там бабок немеряно...

  46. - Здравствyйте, больной, как там наша нога?
    - Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

  47. Приходит сын из школы и говорит отцу:
    - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
    - Hу, вы ее прогнали?
    - Целых ПЯТЬ раз!

  48. - За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
    - В театр?
    - Нет, у нас дома был пожар.

  49. В отделе по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
    - Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

  50. Адвокат выступает в суде:
    - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact