Русская Америка - Russian America.
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Директор большого завода говорит своему заместителю:
    - Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?
    - Спасибо, папа.

  2. Купили Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его надувать, а Пятачок бегает вокруг и приговаривает:
    - Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас лопнет.
    Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:
    - Винни, а ты что улыбаешься?
    - Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...

  3. Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
    - Я вас люблю!
    - Иди к черту, дурак, я твоя задница.

  4. Не следует в пятницу искать повод выпить.
    Пятница - это уже повод.

  5. Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
    - Мужик, ты что?
    А он:
    - Три года назад я так курить бросил...

  6. Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
    - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
    - Нет, только улыбается ... сволочь!

  7. - Выходи за меня замуж.
    - Хорошо, - отвечает девушка.
    Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
    - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
    - Я и так сказал лишнее, - отвечает парень.

  8. - Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
    - Что, здоровье совсем слабое стало?
    - Не, морда дальше середины не пролазит!

  9. На конкурсе анекдотов выступает араб:
    - Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...
    Надоело жюри:
    - Где тут соль?!
    - Какая соль?! Одно говно!!!

  10. В детском саду воспитательница:
    - Кто описался?...
    ...поднимаются pуки.
    - Так. 5 человек. Кто обделался?
    ...поднимаются pуки.
    - Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?

  11. Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
    - К кому, сволочь, бегаешь?
    - Да ведь в мире женщин больше нет.
    Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

  12. Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
    - Ну как все произошло?
    Пострадавшая:
    - ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
    - Каким образом?
    - Ну я сверху, он снизу...

  13. Пришел мужик на работу наниматься:
    - У меня жена, пятеро детей...
    - А что вы еще умеете делать?

  14. - Какая разница между мужем и любовником?
    - 45 минут...

  15. Гена подходит к Чебурашке и говорит:
    - Знаешь что Чебурашка,...
    - Что?
    - Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

  16. Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает по камере взад-вперед. Наконец останавливается и с размаху ка-ак даст Чебурашке пинка.
    - Ой-е-ее-ей!
    - А-а, и тебе не спится Чебурашка?!

  17. Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

  18. На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
    - Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
    - То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

  19. Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

  20. Послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь?! Накорми собак и смотри ничего не трогай!"

  21. Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
    - Афганистан, 1982 год.
    Другой, показывая большим пальцем через плечо:
    - Собачье говно, 10 метров позади.

  22. Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
    - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
    - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
    - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

  23. Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее, подносит к уху, прислушивается:
    - Как на х#й?!...

  24. Привез Новый Русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
    - А зачем он нам нужен?
    НР:
    - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

  25. Разpаботан новый микропpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе логических значения:
    "Hи да, ни нет",
    "И да, и нет",
    "Тpи pаза нет!" и
    "Hет, и не пpоси!!!"

  26. Объявление по "Новому Русскому pадио":
    - Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты". Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге!

  27. Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
    - Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

  28. Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
    - Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
    - И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
    - Хуже! Он потащил меня с собой!

  29. Приходит к ювелиру Новый Русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир:
    - Вам какое? Вот каталог - выберите, может вам лучше это или вон то.
    НР долго смотрит на ювелира:
    - Ты че, охренел, дырку просверлить прошу!

  30. Идут Винни-Пух с Пятаком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
    - Hу что, свинья, попили пивка!!!

  31. В полицейском участке:
    - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
    - Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

  32. Мама сыну:
    - Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
    - Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

  33. Два мужика дерутся:
    - Ты правда с моей женой спал?!
    - Hу спал...
    - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
    - А ты меня забодай...

  34. - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
    - А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

  35. В тюрьме разговаривают два заключенных:
    - И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
    - Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

  36. По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

  37. Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит Ходжу, а тот говорит:
    - Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?!

  38. В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
    - А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
    - Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э...

  39. В автобусе:
    - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
    - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

  40. Жена Нового Русского у психиатра:
    - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
    - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
    - Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

  41. Заика зашел в магазин и к продавцу:
    - Мммне сссссигарет.
    - Ккккаких?
    - Ммммудак!
    - Ттттаких ннет.

  42. Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

  43. Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
    - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
    - Да так. Тряпки жжем, смеемся.

  44. Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
    - Куда это вы так спешите?
    - Hа лекцию.
    - Кто же в такой поздний час читает лекции?
    - Моя жена.

  45. Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
    - Вы бы еще чемодан говна принесли!
    Чукча (доставая из-за спины чемодан):
    - Как знал, что понадобится !

  46. Встречаются два мужика. Один другому:
    - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

  47. Муж возвращается из командировки и видит: у подъезда стоит 600-й Мерседес. Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
    - Ты чего здесь делаешь?
    - Как чего? Не видишь - Новых Русских делаем!

  48. Приходит Новый Русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
    - Дайте мне перчатки для двух пальцев - указательного и мизинца.
    Снова смотрит на руку:
    - Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!

  49. Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
    Врач:
    - Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

  50. Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
    - Согреться хочешь?
    - Хочу.
    - ФАС!!!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact