Русская Америка - Russian America.
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. - Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит младший член семьи людоедов.
    - Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи? - отвечает папа-людоед.

  2. Встречаются два менеджера.
    - Что случилось? На тебе лица нет.
    - Только что жена нашла мне новую секретаршу.
    - Блондинку или брюнетку?
    - Лысую...

  3. Девушка занимается любовью со студентом.
    - Ну что, ты уже кончил?
    - Нет, я еще на четвертом курсе...

  4. Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
    - Какая луна, какие звезды...
    - Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

  5. - Але, это баня?
    - Нет, это Балодя!!!

  6. - Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
    - По-вашему или точно?
    - Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"

  7. Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
    - Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
    - Очень люблю, особенно с введением!

  8. - Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
    - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

  9. Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
    - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
    - Знаний достаточно, только денег не хватает.

  10. Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
    - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

  11. - Как избавиться от тройного подбородка?
    - Отрастите бороду.

  12. Одна подруга жалуется другой:
    - Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...

  13. - Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
    - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

  14. Вечер для тех у кого за 30.

  15. - Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
    - Я из дома...

  16. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....

  17. Встречаются два француза, и один другому говорит.
    - Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.

  18. Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
    Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
    А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

  19. Мужик (звонит по 03):
    - Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
    Диспетчер:
    - Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
    - Нет, это ее муж!...

  20. Первоклассница у папы-математика спрашивает:
    - Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
    - Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.

  21. Муж говорит жене у входа в театр:
    - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
    - Почему, новый костюм тебе так к лицу.
    - Да, но билеты остались в старом.

  22. Место клизмы изменить нельзя.

  23. Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600-й "мерс". Из него выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
    - Ты, сука, где здесь шашечки видел?

  24. - Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

  25. Вовочка спрашивает папу:
    - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
    - Нет, только твоя.

  26. - Что едят людоеды-вегетарианцы?
    - Дачников-огородников.

  27. Рота! Для помойки в баню становись!

  28. Встречаются два собаковода: - А я свою гончую научил кататься на коньках!
    - Так это же боксер?!
    - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

  29. Привлекательные женщины отвлекают.

  30. Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
    - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
    - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

  31. Каждый человек имеет право на лево.

  32. Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
    - Какие мы были красивые некогда, особенно я...
    Вторая отвечает:
    - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

  33. Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.

  34. Клиент парикмахеру:
    - Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
    - Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

  35. Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой. Он: "Ага ?" Она: "Не-а!"
    P.S. Вот так они и вымерли...

  36. - У тебя до меня мужчины были? - поинтересовался он.
    - Нет, - потупилась она.
    - А у меня были.

  37. С деньгами не шутят. Без них - тем более.

  38. - Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
    - Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

  39. В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

  40. У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей.

  41. Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
    - Мне на пятый.

  42. Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает:
    - Что случилось пацаны? Помочь чем?
    - Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, так теперь ходить учим.

  43. "Лучше поздно, чем никогда", - думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

  44. - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
    - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
    - Не знаю, я ушел первым.

  45. Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
    - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.

  46. - Доктор, поцелуйте меня!
    - Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

  47. В поезде.
    - Проводник, почему у вас такой чай светлый?
    - Успокойтесь, белье будет темное!

  48. - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
    - Ну и ты что?
    - Обратно к папе на колени забралась.

  49. Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
    - Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет - идем домой.

  50. Муж и жена легли спать. Муж:
    - Спать, что ли?
    - Hет, сначала что ли, а потом спать.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact