Русская Америка - Russian America.
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 27 Августа 2008 -------------

  1. 2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
    "К полному баку - автомобиль в подарок!"

  2. - Скажите, а окулист принимает?
    - Не то слово, бухает по-черному.

  3. Памятка на будке ДПС на Рублевке:
    Президент - 3 поклона
    Министр - 2 поклона
    Губернатор - 1 поклон
    Депутат - 1 раз козырнуть

  4. Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

  5. Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

  6. Шеф:
    - Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
    - Я уже боюсь своих обязанностей.

  7. Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!

    ------------- 17 Августа 2008 -------------

  8. Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

  9. - Я сегодня защитил докторскую!
    - ??!!
    - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

  10. Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

  11. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

  12. Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

  13. - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

  14. Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

    ------------- 17 Июля 2008 -------------

  15. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

  16. Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

  17. Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

  18. Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".

  19. Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

  20. На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

  21. - Любишь кататься - люби и саночки возить, - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.

    ------------- 2 Июля 2008 -------------

  22. Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

  23. Подключи услугу "Сообщники" и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифные планы "Соучастник" и "Сокамерник".

  24. Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

  25. - Доктор, у меня болит голова.
    - А я ни на что и не претендую.

  26. Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

  27. Объявление:
    Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

  28. Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

    ------------- 20 Июня 2008 -------------

  29. Объявление:
    Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

  30. - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
    - Беру. Вот вам точные копии российских денег.

  31. Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

  32. Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...

  33. Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:
    - А теперь поговорим наедине.

  34. После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.

  35. После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.

    ------------- 2 Июня 2008 -------------

  36. "Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

  37. Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

  38. На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

  39. Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

  40. У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

  41. В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

  42. Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

    ------------- 20 Мая 2008 -------------

  43. Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

  44. Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

  45. Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...

  46. На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.

  47. Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
    - Мама, это Маша.
    - Она будет с нами жить?
    - Она не будет жить, она эмо.

  48. - Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
    - И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
    - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.

  49. В маршрутке:
    - Передайте на билет.
    - А волшебное слово?
    - Снип снап снурре, снурре базилюрре.

  50. Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
    - Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#@да, а не дупло!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact