Русская Америка - Russian America.
Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 30 Декабря 2004 -------------

  1. Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

  2. Женщина отправляет телеграмму:
    - Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
    Телеграфистка:
    - Написали бы короче: "поздравляю всех"...
    - Щас! А зять?

  3. Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

  4. Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

  5. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

  6. Парень - девушке:
    - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

  7. Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

    ------------- 23 Декабря 2004 -------------

  8. Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!

  9. Полезные советы:
    Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

  10. Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

  11. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

  12. Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

  13. Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!

  14. Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

    ------------- 14 Декабря 2004 -------------

  15. Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  16. По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

  17. Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
    - Ну что с ним?!
    - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

  18. Внимание!
    Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

  19. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

  20. Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

  21. Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
    - Что будете пить - чай, кофе?
    Пассажир:
    - А в которой кофе и в которой чай?

    ------------- 4 Декабря 2004 -------------

  22. Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

  23. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

  24. Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

  25. Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!

  26. Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

  27. Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

  28. Новости:
    - Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

    ------------- 27 Ноября 2004 -------------

  29. Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!

  30. Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.

  31. Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

  32. Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

  33. В ресторане:
    - Это курица?
    Официантка:
    - Нет, это кушается.

  34. Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

  35. К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

    ------------- 19 Ноября 2004 -------------

  36. Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

  37. - Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

  38. Объявление:
    Возьмем на работу негра. Не рабство.

  39. Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"

  40. Доставим удовольствие в любое место.
    Курьерская служба "Оргазм".

  41. Пассажир - таксисту:
    - Вам не кажется, что пора стекло протереть?
    Таксист:
    - Зачем, я же очки дома забыл.

  42. Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

    ------------- 10 Ноября 2004 -------------

  43. - Как избежать похмелья?
    - Оставаться пьяным.

  44. Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

  45. Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

  46. Кто такой сверх-эгоцентрик?
    Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.

  47. Новость:
    К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

  48. Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
    - А ты боялся, что не влезет...

  49. Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!

  50. Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    SpyLOG Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact