Русская Америка - Russian America.
Curenet - connected health Русские концерты на Американской сцене
Rambler's Top100
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Wednesday, May 23, 2018 Login | Advertise with Us
Выпуск №142 от 1 января 2001
<< предыдущие    [139] [140] [141] 142   
Russian Anectodes. Русские Анекдоты из Америки.
Самые смешные, самые русские, самые американские анекдоты!
1. Мужик выходит из самолета, поддерживая штаны, со словами:
"Вот ведь правила придумали: то застегните ремни, то расстегните...."

2. Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

3. Эстония. Дорога в сельской местности. Едет эстонец на телеге. Вдруг видит на дороге дохлая ворона. Он ее бережно поднимает, кладет в телегу и говорит (с характерным акцентом):
- Вдруг пригодица!
Через двадцать лет по той же дороге едет Роллс-Ройс, и останавливается. Оттуда вылазит тот же эстонец, аккуратно кладет на дорогу дохлую ворону:
- Не пригодилась!

4. Мужика мучает понос.
Друзья ему советуют сходить к старцу, который живет в глухом полустанке.
Там его встречает старик, приказывает спустить штаны и нагнутся. После этого берет красный фонарь и начинает размахивать за ним. Мужик удивленно спрашивает:
- А это точно поможет?
Старик отвечает:
- Конечно поможет! Этот фонарь не то что понос, поезда останавливает!!!

5. Испуганная дочка прибегает к маме и спрашивает:
"Мама, а кто это у нас в комнате сидит такой весь волосатенький с красненькими глазками?" Мама отвечает: "Так это же наш папа за Интернет заплатил..."

6. Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

7. Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

8. Довольно уверенный мужчина (М) входит в бар и присаживается около очень привлекательной женщины. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем долго смотрит на свои часы.
Женщина обращает внимание это и спрашивает:
- Ваши часы сломались?
- Нет, - он отвечает. - Я только что купил эти современные часы. Собственно, это произведение искусства, и я просто тестировал их.
Заинтригованная женщина интересуется:
- Что именно в них Вас привлекло?
- Они используют альфа-волны, чтобы телепатически говорить с мной.
- И что они Вам сказали сейчас?
- Хорошо, они говорят, что на Вас нет трусиков...
- Можете их разбить, потому что они на мне!
- Чёрт, они видно спешат на 20 минут!

9. Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...

10. Французкая семья.
Вечером вернувшись с работы, феменистка жена ожидаея мужа, думает:
- Че за фигня, на мне дом, дети машина, у меня работа... устаю..
Приходит муж.
- Дорогая, где мой ужин?
- Дорогой, ты знаешь, на мне дом, дети, работа ..итд, возьми в холодильнике, сам разогрей!
- Милая, а где мой вечерний бокал вина?
- Милый, ты же понимаешь, на мне дом, дети.... итд, возми в баре, сам себе налей!
- Любимая, а как насчет моего вечернего миньета?
- Ну любимый, ты же понимаешь, на мне дом, дети.... подрачи в стакан, я потом выпью...

<< предыдущие    [139] [140] [141] 142   


[еще картинка]

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Новые-2
  • Лучшие
  • Архив 1
  • Архив 2
  • Архив 3
  • Архив 4
  • Архив 5
  • Архив 6
  • Архив 7
  • Архив 8
  • Архив 9
  • Архив 10
  • Архив 11
  • Архив 12
  • Архив 13
  • Архив 14
    * * *
  • Истории
  • Юмор
  • Афоризмы


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Rambler's Top100 Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact