Русская Америка - Russian America.
Руссике артисты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
America Home
Новости
События
Газеты
Журналы
Радио
TV/video
ТВ - Online
TВ программа
Гороскопы
Фотоальбомы
Архив

Бизнесы
Объявления
Работа
Куплю/Продам
Магазины
    Телекарточки
 Разместить рекламу
Место встречи
Знакомства
Форум
Чат
Фотоальбомы
Отправить открытку
Развлечения
Юмор
    Анекдоты
    Истории
    Игры
    Ералаш
Кино
Музыка
Стихи
Мода
Информация
Читальный Зал
    Посольства
    Консульства
    Штаты
Едем в Америку!
    Иммиграция
    Визы
    Советы
Реклама

Top Rating
    America TOP
Рейтинг разделов
Знакомства
Девушки
    Все анкеты
    Ищу друга
    Ищу любовника
    Создать семью
    С Фото
Мужчины
    Все анкеты
    Ищу друга
    Ищу любовника
    Создать семью
    С Фото
 
Самые популярные анекдоты
  1. Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
    - Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

  2. Мать ругает своего маленького сына:
    - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

  3. В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

  4. Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
    - О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..

  5. - Василий Иванович, белого привезли!
    - Сколько ящиков?

  6. Чапаев ездил поступать в военную академию.
    - Василий Иваныч, все сдал?
    - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

  7. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
    - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

  8. - Девушка, а девушка, у вас груди есть?
    - Есть.
    - А почему вы их не носите?

  9. Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
    - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
    - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

  10. Почему все дуры такие женщины?

  11. Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
    Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

  12. Аптекаpь обучает пpактиканта:
    - А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

  13. На приеме у врача:
    - Мне очень не нравится Ваш кашель.
    - Не могу ничего поделать - другого нету.

  14. - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
    - Да, доктор, я практиковался всю ночь.

  15. Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

  16. - Как Вы спите?
    - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

  17. - Доктор, я поседел от беспокойства.
    - А что Вас беспокоит?
    - То, что я седею.

  18. Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
    - Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
    - Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

  19. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

  20. Больной жалуется на бессоницу:
    - Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

  21. Сын спрашивает отца:
    - Папа, кто такой массажист?
    - Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

  22. -Милый, ты меня любишь?
    -А что же я по-твоему делаю?!

  23. Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
    Муж замечает:
    - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
    - А вдруг он окажется нахалом?

  24. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

  25. - Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
    - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

  26. Сцeна в автобусe:
    - Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

  27. В транспорте:
    - Девушка, уберите ногу с компостера.
    - Ага! Я уберу, а вы поставите!

  28. - Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
    - Вы мне льстите!
    - Да нет. Я ведь зубной врач...

  29. - Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
    - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

  30. Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
    - Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики!
    - Так чтo вы их на меня бpoсаете!

  31. Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
    - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

  32. Hа пpиеме у стоматолога:
    - Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

  33. Стоят в куpилке тpи гинеколога:
    - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.

  34. У хирурга.
    - Сестра, что у нас сегодня ?
    - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

  35. Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
    - Какова же причина ? - спрашивает судья.
    - Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

  36. Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
    - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

  37. - Официант, что это ползает по салату?!
    - Витамины!

  38. - Сколько вам сахару в чай положить ?
    - Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!

  39. - Алло, это телефон 44-44-44 ?
    - Да.
    - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

  40. - Вовочка, назови 5 африканских животных.
    - 2 обезьяны и 3 слона!

  41. Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
    - Чур, по ушам не бить!
    Колобок:
    - И по голове тоже!

  42. Мужик падает с высотного здания:
    - Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!

  43. - Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
    - Ну так женись на ней!
    - Та не, я ее того - трактором переехал...

  44. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
    - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

  45. - Доктоp! Я бyдy жить?
    - Бyдете. Hо хpеновооооо!!!

  46. - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
    - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

  47. - В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
    - Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

  48. - Доктор, у меня голова кружится!...
    - Сам вижу!

  49. - Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
    - Почему вы так решили ?
    - Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

  50. Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
    - А почему у вас за у хом свечка?
    - А кому же это я каpандаш-то всунул?

В начало!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2024 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact